Анекдоты

— Яша, чего ты за щеку держишься?

— Понимаешь, один шарлатан хотел ударить меня по морде!

— Так он же только хотел! Чего ж ты держишься?

— Так он уже ударил!

— Чего ж ты говоришь — «хотел»?

— Ну если же бы он не хотел, он бы не ударил!

© Аркадий Аверченко «Московское гостеприимство»

Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях вКонтакте.

- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?

Я однажды варила вишневое варенье. Его нужно было три раза довести до кипения и 5 минут дать очень тихо побулькать. И… в третий раз, прямо как в сказке, что-то пошло не по плану: я отвлеклась на диалог с заказчиком, потом на макеты, потом еще на что-то, и вспомнила про варенье где-то через час. Не, оно оказалось живым, с приятным карамельным запахом. Я поддалась и даже разлила его по банкам. Только после остывания оказалось, что теперь у меня дома три полулитровых вишневых леденца.

- У меня два мальчика достигших половой зрелости, перестали ладить. С радостью обменяю любого мальчика на девочку ( не менее 2-летнего возраста). Черепахи здоровы и очень активны. Едят преимущественно мясо(сырое), рыбу, водоросли, но нормально относятся и к сухому корму. Если у кого-то есть две девочки, пожалуйста напишите. Так же могу одного мальчика отдать без обмена.
- Хорошо, что слово "Черепахи" появилось хотя бы в третьем предложении…

...я не знаю,я не программист,чтобы разобраться откуда ноги растут

- Я тут подумала… Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало гораздо проще.

Я не понимаю, в чем сложность писать статьи. Выучил 33 буквы и пошел кнопки тыкать. И ладно бы реально их учить. Они же на клавиатуре перед глазами. Вообще думать не надо - берешь и печатаешь.

Бывает, хочешь послать человека, а глянешь на него... И понимаешь - он уже везде был!...

Говорят, что скоро будет хорошо. А кому будет хорошо - не говорят.

А ведь настанет день, когда нам придётся смотреть рекламу прежде чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
- Детей.

знакомая медсестра сказала, что покупает арбузы и дыни, только когда заканчивается поток отравившихся ими.

Работаю репетитором, беру 3000 в учебный час. Привели парня и его мама приказала мне его не хвалить ибо обленится моментально.
Что Федя не балбес, я поняла за секунду до того, как осознала, что делать мои 200 примеров в неделю он не будет, и никто в мире его не заставит, он уже это твердо для себя решил.
Я поставила перед ним только что достатую курицу гриль и сказала:
- курица твоя. Реши 200 примеров и я пойму что делать дальше.
Съел. Решил все за вечер и завтра уже я срочно пересматривала план занятий с ним.

- бензопила автоматически глохнет, если её уронить, а топор нет!

- Владимир Владимирович, почему вы разрешили москвичам жировать? Их ненавидят в провинции!
- если москвичи вдруг решат устроить бунт, я позову калужских полицейских и они с огромным удовольствием разгонят их!

- почему не женишься?
- боюсь.
- ???
- однажды я шел по улице(ковид, я в маске), и на меня напала женщина. она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж"

мужчины такие интересные, увидел левую истеричную бабу, сразу вердикт - "недотраханная сука", а как своя орет, так: "а что я не так сделал?"

сегодня увидела объявление: "мы починим то, что отремонтировал ваш муж". улыбнулась, но телефон записала.

Я сегодня утром молокакупил
Потому что ночью батя квасдопил...

Взял Андрей Анатольевич на рыбалку по канистре спирта и бензина. Ну а дальше вы сами понимаете.

Дуров признался, что лично делает новых пользователей Telegram

Заходит Белоусов к Бастрыкину в кабинет, а у того на полную громкость звучит песня «Россия для чурок» группы Корейские LEDчики.

- ало, полиция, тут два хулигана избивают двух женщин, да, вот, лопатами. Теперь стройматериалом.
Вызвать полицию на собравшихся у подъезда бабок с внуками, играющих в песочнице, было особенно приятно, вспоминая, как юношеские посиделки с гитарами и обжиманцами прерывались в самый весёлый момент.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
© Михаил Жванецкий