Анекдоты

Павел Дуров объявил, что от его спермы из биобанка родились более 100 детей из 12 стран.
Подумалось, что вот какой метод повышения рождаемости ещё не использовали: надо обязать сдавать сперму самым высшим начальникам и олигархам, и не скрывать имени биологического отца в биобанке. Наверняка сотни тысяч женщин, если не миллионы захотят иметь детей от тузов общества -от каких-нибудь П., А., В. и т.д., в надежде, что те унаследуют от биологических отцов мудрость, хваткость, силу, умение добывать деньги и т.п.
© телеграмм-канал «Победитель»

Женское счастье - был бы милый сзади

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что ты сантехник и пришёл сюда смеситель чинить.

В РФ zvеzдой «героя капититалистического труда» награждают исключительно героически удержавшихся от соблазна «нецелевой траты бюджетных средств в особо крупных размерах»... ну хотя бы на 75%.

Как и Александр Федорович Керенский даня милохин тоже решился переодеться в женские наряды... Но есть ньюанс.
Как говорил товарищ Сталин: «Есть логика намерений, и есть логика обстоятельств. И логика обстоятельств сильнее логики намерений».

Грят, шо даня милохин и эстрадный глашатай пУтриотизьма «шаман» — сводные братья.
Но есть ньюанс: они «зашли в разные двери».

«...именно мигранты принесли на Русь православие».
© Реми Майснер

Идеально!
Теперь, говоря :" гребаные пидорасы!"- мы имеем ввиду олимпиаду.

Новые поправки в избирательном законодательстве.
- Претенденты бегают под музыку вокруг трона, а когда кончается музыка, кто-то один занимает его.
- Это очень справедливо и демократично.
- Вот только музыка никогда не кончается.
- Да, это идеальные выборы.

Все, что я знаю об Олимпиаде во Франции - я знаю против своей воли!

Один турецкий паша, добрый старичок, получил от кого-то в подарок или, кажется, в наследство целый гарем.

Когда его молодые, красивые жены выстроились перед ним в шеренгу, он обошел их, поцеловал каждую и сказал «вот и все, что я теперь в состоянии дать вам»...
© Антон Чехов

мы в ответе за тех, кого приручили, но мы не обязаны церемонится с теми, кто в конец охуел.

герасим расчехляет лодку
тургенев навострил перо
в кустах засел с блокнотом пришвин
муму глотает пенопласт

У меня лучшая подруга по имени Люся, Людмила. Ебать ту Люсю, как то самой собой снялось)

Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныривает:
— Это японская лодка потому что на ней иероглифы.
— Да щас, вся техника японская, ныряй еще раз.
— Это английская лодка я прислушался там по английски говорят.
— Английский международный язык еще раз ныряй
— Стопудов лодка русская
— Почему?
— Я постучал они взяли открыли.

умные люди не говорят, что они умные.
умные люди говорят: бля, бро, я хз вообще...

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи

- Аристотель, посмотри, я прямой угол придумал!
- Пифагор, прямой угол это линия. 90’ это перпендикуляр.

Знаете в чём схожесть конфет и ружья?

Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ.
Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла ебут.
Она в шоке бежит к директору и жалуется:
- Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают!
- Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили?
- Ну черный вроде бы...
- Ааа, ну это дэцкий

- давай дадим сынуле Библейское имя?
- Сатана?!? Я согласен!

После церемонии закрытия Олимпиады Снупу Догу разрешат докурить факел.

Дети наших эмигрантов в Америке запустили трёх свиней в американскую школу, предварительно написав на них номера: «1», «2» и «4».
Американская полиция неделю искала свинью с номером «3».
© Михаил Задорнов

…будущее есть кладбище несбывшихся надежд прошлого.

- почему супермен за любой косяк кидается грузовиком, понятно же, что нервы у него ни к чёрту? Как же он в офисе работает?
- он там копит злость.