Анекдоты

Президент России Владимир Путин поручил обеспечить граждан жильём общей площадью не менее 33 кв. м на человека к 2030 году и не менее 38 кв. м к 2036 году.

Ну, за здравый смысл!
Не чокаясь..

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 17 пропущенных звонков.
- Всё нормально, братан! Меня уже отпиздили!

Светился падая электрик
С высоковольтного столба.
Кто хоть однажды видел это,
Тот не забудет никогда,

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я е**сь на работе за такие копейки!

- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот Вы узнали, и что?..

Сегодня были в цирке. Выступал йог. Прошёл по горячим углям. Орал так, что зрители чуть не усрались. Видимо стажёр.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где же еще.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы же и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

- Запомни, Лёва, жизнь - это не сёмга, не осетрина и не красная икра!
Жизнь - килька в томате, максимум -замороженный хек!
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу...

Начальник протокола Путину:
- Вова, я понимаю что ты сидишь в телевизоре и в Кремле бываешь редко, но умоляю! иди по красной дороге! Если потеряешься, подойди к охране и, типа здороваешься, спроси куда тебе нужно идти!
После инаугурации:
- смотри, я всего два раза заблудился!

Знаете ли вы, что население Уругвая составляет 3.457.000. человек?
И в это же время в Австралии обитают 45.000.000 кенгуру!
Если сейчас кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется обороняться против 14-ти кенгуру!!!
- Ну все, всё! Уже допиваю и иду спать!..

Настоящая революция всегда начинается вдруг!

Самая лучшая в мире пенсионная система-в Сингапуре. За всё время существования государства не было ни одной жалобы, а всё потому, что государство в этом никак не участвует. Одним словом, ваша пенсия - ваши проблемы!

Фраза "Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" - способна приостановить месячные.

Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

...ну что граждане агностики, атеисты, иноверцы, кто хочет сегодня пасхального кулича?

если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

- Что бы сказал современный читатель, если бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
- Аффтар жжот.

Живу в глухой провинции.
Позвонил в службу поддержки местного магазина. Я:
-Здравствуйте.
- Иди на хуй!
- О_О чего?
- говорю - иди нахуй, я занят! Здравствуйте! Ой простите пожалуйста, меня директор отвлек! Я вас слушаю, нам важен каждый клиент!

Знаете ли вы что в Гондурасе, одна из популярных шуток - "Не ту страну назвали Россией!"

Запись в дневнике:
"Сегодня на променаде увидела открытый канализационный люк.Подошла и любопытства ради заглянула туда.Услышав истерический крик "НЕ СРАТЬ!!!!",обомлела.....Уже который час мысль,что моё лицо похоже на жопу ,сводит меня с ума....."

В Антарктике нашли нефть.Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

Едет кортеж Горбачева по Москве, видит - очередь в винно-водочный. Останавливается, высовывается из окна:
- Партийные есть?
- Есть!
- Гнать надо!
- Так сахара нет!

Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...