Анекдоты

Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
- Да, хороший был лев...
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто на*бал льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
- Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва!

- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

- фронтэнд гораздо тяжелее бэкэнда.
- и кто же это сделал, своими кривыми ручками?

Start
Ехал [object] через [object]
Видит [object] в реке [object]
Сунул [object] [object] в [object]
[object] [object] [object] [object]
End

День сисадмина празднуют ночью, когда в офисе нет ни одной лишней свиньи.

«Снежок на инаугурацию —
Электорат в прострацию».
(старинная либеральная поговорка)

Всегда внимательно смотрю прямые линии с Путином, я оттуда фразы ворую, чтобы в отчетах, заявлениях или официальных ответах на работе использовать.

Нелегко полозать с гордо поднятой головой.

Россия настолько большая страна, что, когда в Москве полдень, в Сибири уже Китай.

Инаугурировали, инаугурировали — да и выинаугурировали!

Известен случай, когда Андрей Андреевич Громыко сообщил на коктейле в Белом Доме американским журналистам, что для прохода в Средиземноморье Черноморскому Флоту СССР потребуется всего лишь пару залпов ракет. В результате этого появится, кроме Босфора, ещё два прохода в Средиземноморье, но, увы, не будет Стамбула. После этих слов Турция больше никогда не поднимала вопрос о закрытии Босфора для военных кораблей СССР.
Громыко так объяснял свою неуступчивую позицию: "Если мы им уступим, то прокляты будем всеми замученными и убитыми. Когда я веду переговоры, то, случается, слышу за спиной шёпот: "Не уступи им, Андрей, не уступи, это не твоё, а наше".

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!
- Эти - перед сном.
- Такие ужасы?! Столько трупов?!
- Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.

- Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось?
- Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пидарасы охуели" стал использовать "вы эффективные менеджеры".

В последнее время складывается впечатление, что ебанулись даже уже ебанутые.

Гермес, бог торговли и коммерции, с похмелья принял уличную девку за богиню любви Афродиту, сотворил дитя. Так родился бизнес современной России.
© Илья Штемлер (роман «Коммерсанты»)

- моя трубка от городского телефона сегодня повесилась.
- за долги?
- да.

- Алекса! Нука сделай музыку тихо!
- я не твоя, я соседская…
- я знаю.

- Почему магазин "Фермерский"? Такие же турецкие помидоры и греческая клубника.
- Фамилия хозяина Фермерсян.

- скорей бы холода! А то сидишь дома и как-то тянет на улицу…
- скоро будет праздничный снег! Я гарантирую это.

Во время моей беременности мне приспичило ремонт и ремонтник Костя бывал у нас почти каждую неделю.
И вот я в приемнике роддома, звонит Костя, чтобы уточнить что-то по ремонту, я говорю:
-Костя, давай потом, я сейчас в больнице.
-В смысле в больнице?
- Ну в роддоме.
Тягостное молчание на том конце провода. Я:
- Только не говори, что ты не видел, что я беременная.
Костя в замешательстве:
- Нет, я видел, что ты пиздец какая жирная и не хотел тебя обидеть.

Работаю участковым. Пригласили меня на тёплую семейную ссору, с побоями, опрашиваю:
- Леночка, почему ты не напишешь заявление? Ведь уже третий раз в год побил он тебя?
- капитан, вот если напишу, ты потом мне же в почтовый ящик принесёшь штраф 7000 и ихний сбор 7%, всего 7500. А денег у нас нет и через месяц принесут удвоенный штраф, на 15000! А платить его снова мне… такшо проведи беседу и пиздуй!

Утром в трамвае давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером женщина возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А что я сделаю, если он у меня мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается...
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапок.

- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?