Анекдоты

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Пригласили Задорнова на банкет к Богу, тот угостил и спрашивает:
- Миша, скажи, что я делаю неправильно? Может, у тебя есть просьба?
- Изя, ты сделал огромную ошибку, срок годности у юмора длится……нихрена он не длится, на второй раз уже не смеются!
- вот ты зарядил просьбу… мне стало стыдно.
Пушкин:
- Мишаня! В стихах надо было писать, в стихах!

бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

- как купить снярады натовского калибра?
- на озоне, алиэкспрессе, амазоне, даркнете, в чём проблема то?
- мы там продаём.

"Золотые руки из жопы" - это когда починил компьютер и тут же уронил его с балкона пятого этажа...

Электрик Синь Сяо
Кричит Хунь Сунь Выню:
Нету контакта!
Снова сунь, Вынь!

В Италии, когда ты покупаешь вино, тебе к к нему подают закуски, подходящие именно к этому вину. Если ты её съел, дадут ещё.
А в Швеции когда ты с подносом еды садишься за стол, то она становится общей и все её могут кушать, но это правило для всех- их еду ты тоже можешь кушать.

правда всегда одна
это сказал фараон
он был очень умен
и за это его называли
Тут Вам - Хамон

- а как по грузински мама?
- деда.
- а папа?
- мама.

- Удочка это оружие или средство доставки?
- это транспорт, навроде лифта. Рыба добровольно садиться на него и её доставляют к рыбаку.

Не пью уже три дня!!!
Но это - не подряд...

Если делить по честному , то поровну не получается...

В России начинается время косовороток. Потом время бород. Время платков. Время сарафанов, кос и платков. Время поясков и смазных скрипучих сапожков. Время кафтанов и лестовок. Время подручников. Время земных поклонов и чистой речи.
Русское время.
Время Бога.
© с телеги ADGchan

Южноебутовские учоные сделали прогноз, шо к 2028 году недовольных жизнью россиян будет менее 1 % за счёт замещения их на абсолютно всем довольными мигрантами.
Ибо "снамибох!!!"
Аллах Акбар!!!

Анджелина Джоли умеет говорить фразу "не ори на мать" на 30 языках.

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом "На хера я это купил?!"

Один журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
— Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?
Эйнштейн улыбнулся:
— Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить.

- здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитёнка записать?
- так это же кот Василий?
- он мне как сын!
- тогда ладно..

Жизнь удалась, если ты знаком с Федотом и Яковом

- а есть такая таблетка, как виагра, но только для работы?
- зарплата.

- Если испоганила вещь соевым соусом - смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь.
- нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.

Если б путь к сердцу мужчины лежал через желудок, царь Салтан женился бы на поварихе.

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... И вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Чтобы создать свою государственную ядерную доктрину, нужно 300 миллиардов долларов. Саудиты:
- Владимир, продай нам ядерную безопасность, дадим триллион!
- чего? Фантиков?

проснулись бабки рано утром
не знают чем заняться им
айда в автобусах кататься
с большими сумками камней