Анекдоты

Жизнь не удалась, если ты не можешь справиться с икотой!

Для человека национальность —
и не заслуга,
и не вина.
Если в стране
утверждают иначе,
значит,
несчастна эта страна!
© Роберт Рождественский

Председатель:
- Владимир, а нахуя ты оставил 300 миллиардов в ЕС, ты бы мог их легко мне продать?
- товарищ Си, эти бабки мне нахуй не нужны, но любой кто их захочет сожрать подавится!

Сказка "Золушка". Один из первых примеров почасовой оплаты за удовольствие.

Председатель:
- Владимир, нахрена ты за этот месяц купил 45 тонн золота по всему миру?
- товарищ Си, я всем отправил всего лишь один вагон с бумажными портретами неизвестного мне президента, а мне привезли целый вагон чистого золота…
- и сколько у тебя сейчас всего есть золота?
- сто тысяч двести семь тонн.
- да это же больше, чем в штатах!
- там вместо золота в хранилище уже давно просто векселя(бумажные расписки на многие миллиарды)

видишь бабу без макияжа и думаешь: «твою мать! что за…»
потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой:
«а, ну точно. всё честно».

Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там.

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

- Что предпочитаете на завтрак?
- Сосистку.

Объявление: "Возьму деньги на реализацию".

Министр обороны Франции Себастьян Лекорню звонит Шойгу:
- а можете в нас не стрелять?
- а где вы?
- в отеле Грандшале в Киеве..
- в этот отель не будем. Выйдешь из него, будем..

Президент беседует с главой ФСБ:
- вы собираетесь расследовать теракт и причастие Киева?
- нуууу, если будет политическая воля то мы выдернем главу американской разведки и допросим на камеру.
- это слишком сложно, просто позвони Зеленскому. Жажда славы развяжет ему язык!

Пришла на собеседование:
- продай мне эту ручку?
- расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик. Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.

Сначала я пол литра выдул
Ну а потом конечно вдул...

...неудобно, это когда в постели жену Олегом назвал.

- Ашот, ты же помнишь армянский? Как будет большая гора?
- Ара рат.
- Артур?
- большой меч.
- Армен?
- большой человек.
- Арманьяк?
- это уже французский.

британские ученные выянсили, что 95 % людей не заметили ошибку в третьем слове.

Ну сколько можно сомневаться в "когнитивных способностях" Байдена? Любой человек, действующий себе во вред, может считаться не совсем нормальным. А если он "идиот", но не себе в убыток, — значит, прикидывается.

На севере Новой Гвинеи живет православное племя папуасов. Экспедиция Миклухо-Маклая оставила упитанного батюшку, который был очень вкусным и племя приняло православие.

Мы часто слышим,что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это- чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот- он для того, чтобы непрерывно улыбаться.
Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил: «Бывай!» — и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво…

Церковь, прихожанин:
- святой отец, а зачем вам столько охраны?
- это не охранники, это модераторы нашего паблика!

Жена — мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать... Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас — все серьезно.

лепщица пельменей с 25-летним стажем, подергав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник внутрь

по привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку

Мне как-то понять повезло,
И в памяти ныне витает,
Что деньги - тем большее зло,
Чем больше нам их не хватает.