Анекдоты

– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятёрочку.

Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...

– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.

тем, кто ждет - не дождется смены режима, хочется напомнить: каждая следующая власть начинает воровать ровно с того места, где остановилась предыдущая.
или вы надеетесь оказаться в деле?

"Мужик жалуется Богу на жизнь:
- И то - не то, и другое - не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье…
Господь слушает-слушает, потом говорит: это всё понятно, но ты мне вот что скажи - жизнь продлевать будем?"

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Два наших альпиниста, Серёга и Андрей, залезли на самую верхушку мира — Джомолунгму, которая по-нашеиу называется Эверест (8848м над уровнем моря.
Правда, не указано, над каким морем— Аральским, Каспийским или ещё каким-нибудь другим).
Короче, сидят они там, пиво пьют, ножками болтают над пропастью (глубиной 3.5 км).
Один другого спрашивает:
— Ну что, Серёга, ты уже переселился в новую квартиру, про которую говорил?
— Не, Андрюха, не стал её покупать.
— А чего так?
— Да представляешь, третий этаж без лифта.
— Да… я бы такую тоже не стал брать.
Тут бабулька с сумкой подошла.
— Ребятки, вы когда пиво допьёте, бутылочки не выбрасываайте (в пропасть, что ли?) Я их потом подберу.

всё! решила какую сумочку хочу на 8 марта.
инкассаторскую!

- Доктор как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!

уже сколько лет пью чай из пиалы, а привычка зажмуривать глаз все равно осталась

По просьбе избирателей рыбаков Путин переименовал город в Сомара.

Не пойму, почему людей с айфонами и бесят люди с андроидами. Что вам сделали люди без кредитов?

Зять теще:
- мама, а в шахматы играть умеете?
- если бы умела, не отдала бы королеву за коня.

С вами поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

Иной раз мой юмор имеет чёткий оттенок… крепкого кофе. И как крепкий кофе я употребляю только под настроение, так и острю по-разному тоже под настроение.

олег петрович президенту
послал открытое письмо
и удостоился ответа
сам чмо

когда ты ночью жрёшь ватрушки
то вспомни что моя любовь
обратно пропорциональна
числу что будет на весах

в кромешной тьме крадёца пётыр
к настенному календарю
и вырвав лист восьмое марта
глотает быстро не жуя

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Говорят, секс - лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел…
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена.
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
— Была бы ты чужая баба —
Тебе бы не было цены…
———
Автор Букс Владимир Михайлович.
Этот стих (2015) он посвятил свой жене Наташе.

теперь каждый может сказать: - да в гробу я видел этого Навального!