Анекдоты

Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросила всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.
Ну, какая я после этого зануда.

На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.

Слушали речь президента, смеялись всем Эмбрайером.

Где ты шлялся милый,
Прозвучал вопрос,
Я хотел ответить,
Но сломался нос.

Сергей бродил по гугли-картам
Нашёл свой дом, своё окно.
А в нём, картинку увеличив,
Нашёл чужого мужика.

наш человек больше всего ждёт три вещи:
конец рабочего дня, пятницу и весну.
сегодня будет флеш рояль!

Один пожертвовал собой ради страны. Другой пожертвовал страной ради себя

Не хами и не Хаим будешь…

Если взять любой стих и прочитать его снизу вверх, то всё равно получается новый и годный стих )))

Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а
именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
- Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.
- Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.

Студенческая столовая в МГУ.
- Коль, а чо так очередь медленно движется?
- да все профессора рассказывают кассиру, как именно и из чего должны быть блюда на их подносах.

Слово "оксюморон" само по себе оксюморон.
Оксюморон - художественный приём, сочетание противоположных по смыслу или противоречащих слов или понятий: "жаркая зима" "честный врун" и т.п.
При этом слово "оксюморон" происходит от двух греческих слов и буквально переводится, как "остроумно- тупой", что само является оксюмороном

-пап, а как умирают звезды?
-обычно от передоза...

без секса очень грустно мама
не помогают пирожки
а этот фаллоимитатор
такая в сущности хуйня

ты приготовила мне суши
и разложила на себе
я пару штук тихонько спрятал
чтоб дома угостить жену

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Эксперты сошлись в оценках: так далеко и долго заксобрание президент еще не посылал.

Сегодня был в приюте для собак, грустно стало Cтолько брошенных сук я видел только в караоке.

Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
— Опять гад алкашей кусал!

Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!

Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

В Челябинске обнаружили самую полезную в мире рыбу.

- Я - вампир!
- В смысле любишь сосать?

Последняя припаркованная здесь машина до сих пор находится в розыске.