Анекдоты

— Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь…

реальный пацан - это из французской провинции Пацань.
Остальные должны называться "игристый мальчик"
И прочее le-чушпаньё - пацаносодержащий продукт

В детстве когда больно говорили: "подуй - пройдет". И помогало
Со временем буква Д сменилась на Х. И тоже работает

Если археологи когда-нибудь в далёком будущем раскопают руины Диснейленда, они подумают, что там существовала древняя цивилизация, поклоняющаяся мышиному божеству.

Приехал Зеленский к губернатору Техаса Грегу Эбботу:
- Грег, дружище, я восхищаюсь Техасом! Мог бы ты рассказать мне об истории штата?
- Вова, сначала мы были испанской колонией, потом Мексика завоевала независимоть и нас заставили говорить на мексиканском языке. Народ был против и Наши ковбои, рейнджеры поехали на границу и выкинули мексиканские погранвойска нахуй! Мы объявили себя Республикой, но нас никто не признал. Через 9 лет образовались штаты, но мы с ними заключили равный договор, у нас сейчас даже конституция своя, не штатов…
- так вы как мой Донбасс только в штатах?
- нууу, чисто юридически да. Мы мексиканцы с просроченными паспортами.

Тонкости испанского:
la esposa - жена, las esposas - наручники.

умного человека трудно обидеть.
бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

Обожаю те чудесные моменты, когда ты уже напился, но ещё не успел пожалеть об этом

дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз

Образ Путина висит —
Не обидит вас хусит.
Если образ не повесил —
Будет путь уже не весел...

Посмотрел косо на девушку — обидел.
Посмотрел прямо — оскорбил.
Не посмотрел — обидел и оскорбил, да и вообще козлина.

∆∆∆. Путин – оберег от хуситов ∆∆∆

В Красном море некоторые судовладельцы начали вывешивать портрет Путина на свои корабли, чтобы хуситы их не бомбили, пишут западные СМИ.
Путин для них является ангелом ханителем, ведь все хуситы атакуют западные суда, движущиеся через Суэцкий канал и Красное море.

В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
— Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал.
— Может пpапоpщики?
— Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие.

Журналист Такер Карлсон берет интервью у Маска:
- Илон, что за имя у тебя странное, ты кто по национальности?
- Такер, у меня самое обычное казахское имя. Я заказал днк исследования в котором установлено, что я потомок Тамерлана.
- аааа, так вот почему ты похож на бурята?

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит.

Под огромным Алым Парусом
Сквозь метели и мороз
К Малышу примчался Карлссон
А Малыш уже подрос…

??? Вопросы. ???
Есть у меня вопросы к власти —
Она мне трёт как камень в ласте
Она всё время в страшной маске
И всех использует без смазки

И богу б задал я вопрос
Зачем ты церковью оброс?
Зачем муллы твои с попами
Живут на страхе, лжи и спаме?

Ещё бы я узнал у тёток —
На кой вы строите дитё так?
Оно ж останется дитём
И не пойдёт своим путём

Волнует многое поэта
Кому? когда? что-то? что это?
И в выходной пойти куда бы
на хаш, хинкали и кутабы?
© Александр Елин

Переезды. Грузчики-спортсмены.(с)

Журналист Такер Карлсон берет интервью у Путина:
- Владимир, как вы думаете, кто будет президентом России?
- Такер, президент-высшее должностное лицо Росии, которое может уволиться только по собственному желанию, а я пока такое желание не имею. А уволить меня никто не имеет права.

Жопа у человека расположена сзади чтобы не мелькать постоянно перед глазами.

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

"Живая очередь" уже праздновала победу над "Электронной очередью" и
"Очередью по записи", но тут подошла очередь "Мне только спросить".

- ребята, как мы решаем насчёт пейнтбола в субботу?
- я пойду, если в меня будут стрелять настоящими патронами.

Смысл жизни ищут сытые, голодные ищут что поесть.

В тени от водокачки,
Где садик и беседка,
Играли две собачки,
Как папа и соседка.
© Губерман