Анекдоты

Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по определению - просто мошенничество.

— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну, смотрите. Представьте, что Вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомоc@к.
Представили? А теперь — к дилемме: к кому Вы повернетесь спиной?

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

что делать, если вам стало плохо на улице:
1. вспомнить, а было ли вам когда-то хорошо?

-все в мире сводится к сексу, чего удивляться-то?
-ок! квантовая механика. сведи к сексу квантовую механику.
-ебал я эту вашу квантовую механику

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам, что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут – логистический хаб, там – коворкинговое пространство, вон там – ижененринг и консалтинг, там дальше – краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

В школе учительница сказала пацану " Ты мне меня зубами не скрипи, передо мной тут такие сидели, так скрипели... " Хотела показать как скрипели и зуб сломала.
У меня в классе.

За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.
И пришел к выводу, что мне просто не нравиться работать.

А кем ты мечтаешь стать, если вывезешь?

Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
Вопрос: когда можно будет показывать характер.

Скучаю по тем временам, когда проблемы решались жертвоприношением.

С годами все меньше задаешь вопросов, не потому что много знаешь, а потому что ответы не интересуют.

Почему говорят, что все мужики одинаковые. Все они по-своему оригинальны и уникальны как снежинки, все вытворяют свою дичь.

Люблю наблюдать, когда с моим появлением, у людей начинает пропадать настроение.

Когда я попросил бога, избавить меня от врагов, куда-то стали пропадать мои друзья.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Вы не сможете излечиться в том окружении, которое сделало вас больным.

Избрали еврея президентом. Он звонит маме
- Мама, меня избрали президентом, ты должна быть на инаугурации.
Уламывал пол-часа, пообещал новые туфли, лимузин к подъезду, кучу нищаков своей властью…. Уломал.
Идет инаугурация, мама сидит на вип трибуне, в окружении конгрессменов, судей, воротил бизнеса. Наклоняется к сидящему рядом милиардеру и тихо говорит
- Видите вон того мальчика, который положил руку на библию? Ну так вот, его брат дантист в Бруклине.

Многоядная муха-горбатка и Западный (калифорнийский) цветочный трипс.

Новые проводники Российской дипломатии.

Прежде чем слушать какого-либо артиста, Володя всегда проверяет в интернете, уже предатель этот артист или ещё нет.

Звонит Байден Путину:
- Вова, я нихрена не понимаю в ситуации. Кто кому враг?
- Ёся, расклад такой… Если я ухожу, мой друг Си забирает сначала Россию, а потом и штаты. Если ты забираешь Тайвань, то Си забирает сначала тебя, потом меня. Вообщем, мы трое так ненавидим друг друга что до сих пор живы.

Никогда я не был в Уругвае
К ним же не доедешь на трамвае
На мою собянинскую пенсию
Ни в Пекин не съездишь, ни в Валенсию
Да и хуй с ним - что такого редкого
Есть у них и нет у нас в Медведково?

струны старенькой "кремоны"
трону дряблою рукой
феромоны, феромоны,
а я вяленький такой

Да что же мне всё на месте-то не сидится? (с) Роберт Броун.

В жизни, как в лесу осенью - до хрена поганок.