Анекдоты

Есть выражение "Приятная полнота", а почему нет выражений "Сексуальный алкоголизм", "Очаровательная шизофрения"?

- Мы будем алкашку брать с собой?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Танюху.

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Твою же родитель номер один!

Сегодня ночью Новый год
Бесповоротно станет старым
Затем Крещение нас ждёт
Ночная прорубь с лёгким паром
Пройдёт недели три, потом
В Китае скажут: С Новым Гадом
Пришла рептилия, Дракон
И почему ему так рады?

— Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
— Сжечь ведьму!

На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
— Вам так понравилась эта вещь?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие — упрям, как черт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

— Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него — уйма.
— Так ты себе не парня нашла, а работу…

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

Ссора посреди улицы:
— Ты козел!
— От козла и слышу.
Прохожий:
— Зачем же ругаться, если вы родственники?

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…

- Виталий, дружище, где находится Кача?
- привет, Владимир! Ты же был у меня в гостях и отлично помнишь, она на соседней, Качинской улице!
- ты заблуждаешься!
- думаю, ты прав, она находится в Мариновке…

Аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не нашел колокольчик для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.

- а может все бросим и сбежим?
- подсудимый сядьте.

- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?!

Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
— А потом понял?
— А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

объявила почка суверенитет
чуть не двинул кони в целом бодрый дед
но спешат хирурги, скальпелем грозя -
быть самостоятельным органу нельзя

не спасли пилюли? значит ампутация.

(снова о политике в рифму выдал вкратце я)

– Ты – вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
– Было бы лучше – не вернулся бы.

Сидит очень красивая девушка в клубе на дискотеке, подхожу:
- Маришка, приглашаю тебя потанцевать!
Она встала со стула и протянула мне свои руки и улыбку…
Сел на её место. Стул в зале один.

зима похоже наступает
сказал мэр города олег
раздайте людям чтоб согрелись
котят носки коньяк и секс

- я вот в Чеблядинске живу и тут с сексом всё отлично.
- странно, я тамже, а почему мне никто не давал?
- потому что из дома надо выходить!
- так вот в чём подвох…

- мой анекдот лучше!
- а мой смешнее!
- а у моего рейтинг выше!
Админ:
- хватит сраца! Оба ваши анекдота в Избранном!
- вот, никому верить нельзя…

— Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
— ???
— Он в тебя входит и выходит… А я нет.