Анекдоты

В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.

Страна пребывает в страшной тоске,
Ей всюду мерещится хуй в носке.

коленки в тоненьких колготках
при минус двадцати пяти
кричат без слов на весь автобус
хозяйка ищет мужыка

Когда ты со своим любимой или любимым
Тебе не зайдет в голову зайти на сайт Острие

Сегодня вечером стою, курю на лестнице при входе в гостиницу.
Выходит парень, лет 30. Останавливается на пару ступенек ниже меня. Закуривает, достаёт телефон. Тут же появляется заставка, симпатичная женская мордашка.
И тут этот крендель целует, сука, эту мамзель и телефон разблокируется!!!
Тыцкает в экран и через полминуты начинает ворковать:
"Да, заинька...Конечно, кисонька...
Что, блядь? Какой я нахуй пьяный? Да пошла ты!". Суёт телефон в карман и нетвёрдой походкой уходит в кыштымскую ночь. Я тут подумал, что если он в таком заводном настроении получит в морду, то завтра позвонить и извиниться перед кисонькой вряд ли получится.

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

глазея в зеркало оксана
сказала здравствуй новый год

поскольку я не соревнуюсь
то победить меня нельзя

- Алло, это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.

Все лежат, а Игорь
Почему-то сел.
И работник морга
Сразу поседел.

Совместимость по психическим расстройствам гораздо интереснее, чем по гороскопу.

из дома друзей чебурашка несёт
троих малышей офигенных
а то что зелёные это же всё
гены

вот не зря я шубу
подарил жене
топать в минус тридцать
ей в магаз не мне

-Машину купил, не едет что то.
-За сколько купил?
-За 30 тысяч.
-Я за столько же холодильник купил, тоже не едет

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, а потом прибежали санитары и забрали скакалку.

"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe : пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» — вскрикнула учительница.- «И какая же мораль у этой истории?»
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

Если вам надоели англоязычные названия корпоративных должностей, то я советую перейти на их немецкие аналоги.
гешефтфюрер - коммерческий директор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер - веб-программер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау -уборщица"

Навеяло французскими новостями про нового премьера. За точную достоверность не ручаюсь (рассказали друзья), но выглядит правдоподобно.
Некий предприимчивый француз взялся получить ВНЖ нескольким сотням африканцев сразу. Как раз тогда узаконили однополые браки, причем в документах были графы "муж" и "жена". Французский закон запрещал многоженство и многомужество. Француз построил всю толпу, включая себя, в кольцо в затылок друг другу. Каждый в кольце был объявлен мужем соседа спереди и женой соседа сзади. Француз добился регистрации всего этого, поскольку закон это не запрещал - у каждого в кольце был ровно один муж и ровно одна жена. Вся толпа африканцев стала семьей француза и получила ВНЖ.

У фрезеровщика Красюка есть на правой руке три пальца и две интересных истории из жизни...

«Мы же не Россия», — Байден сообщил, что ни один украинец не пострадал при бомбандировке Йемена.

Выпивший интеллигент в уличной драке
Всегда круче не опохмелившегося гопника

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие- нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь?.

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.