Анекдоты

-В холодильнике ничего не трогать!
-Потому что это на новый год?
-Потому что это морг!

Сокращенная версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых):
Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы. Он бабки получил от дяди, понятно — водка, карты, мляди. И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба. У Вовки Ленского был глюк, что его тёлку клеет друг. Вовану б Женьке дать по роже, да за падло, понты дороже. Вован сказал:
— Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася "дуэль". Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоём пришли на перестрелку. Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела. Да, там ещё была Татьяна, но с ней любовного романа Онегин так и не завёл, её один козёл увёл.
Онегин к ней пришёл потом, весь на понтах, в цепи с крестом. Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа. Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

Скрепы не актуальны. Дарю новую фразу - " Руководство страны начало формировать смыслы"

Не благодарите.

- дорогой, а что тебе подарить на Новый год?
- Подари мне проявление здравого смысла и финансовую грамотность при покупке подарков родным и близким.

Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.

— Знаешь, как называется человек, который убегает от каннибала?
— ???
— Фастфуд.

В голой вечеринке Ивлеевой нет элементов запрещённого экстремистского сообщества. Это просто ее вольная интерпретация "Слова пацана".

Известный российский актёр и шоумен Никита Джигурда заявил, что голую вечеринку Ивлеевой нельзя называть шáбашем.
- Какой же это шáбаш, если там не было меня?...

- Нынешняя геополитика напрягает...
- Да брось ты деликатничать! Какие геи?! Говори прямо: эти пидорасы-политики уже всех затрахали...

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну, хорошо, тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру: "У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет, спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда, конечно, другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка: "Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Проходит еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит.

Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?

Сегодня был в приюте для собак. Грустно стало. Столько брошенных сук я видел только в караоке.

Дедушка мороз, сделай так, чтобы у людей, не включающих поворотники, машина ездила только прямо.

Из уст попа фраза "Пути господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт".

К сожелению так бывает: человек тебя старше на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции

- Итак, что мы решили?
- С чем?
- С новым годом.
- Спасибо. Тебя тоже.

Отношения - это психологически невыгодно.

- Вы прям такой трезвенький. Шо вы пьете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

- Вы прям такой худенький. Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

- черный юмор это как еда а Африке
- в смысле?
- не до всех доходит.

Чтобы подготовить к взрослой жизни, девочкам дают игрушечных детей. А где были мои игрушечные алкоголизм и безденежье?

Иду, на асфальте три ровных кружка.
Мозг вспоминает, этож Шамбала, знак Рериха.
Нет, компания которая все спиздила проверяет, а не спиздили ли у нее.
Банально, но есть что вспомнить.

Внук (4.5 г.) отчебучил.
Ждём гостей. До их прихода меньше получаса. Стол накрыли, всё разложили.
Этот маленький засранец распылил в гостиной освежитель воздуха для туалета, «Сосновый бор», кажется.
Пахнет приятно, но как в сортире.
Бросились проветривать — как назло штиль. Включили пылесос как вытяжку.
Сосед по лестничной площадке выручил.
Принёс какие-то специальные палочки. Подожгли.
Вонь поднялась ещё та!
Ну и пусть, зато перед гостями будет не стыдно.