Анекдоты

Вот интересно: когда Минюст признает иноагентом Шакро Молодого?

- Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить

£€$ «Это Жопа!» $€£
Где-то послышалось: «Опа!»
Где-то послышалось: «Боже!?»
Есть у Ивлеевой - жопа
И у Киркорова - тоже
Рюмки-бокалы налиты
Фокус: на жопу Билана
Жирную жопу Лолиты
Странную Джопу Джигана
Модная голая туша
Пляшет игриво и шатко
Это Хламурная Ксюша
Жопой виляет «лошадка»
Ракурсы, дозы и позы
Голые потные стати
Тощая жопа Глюкозы
(Кстати, а кто это, кстати?)
На тарталетках - икринки
Порево: справа - налево
Жопа - король вечеринки
Жопа - её королева
Пусть: неэтично и спорно
Скажем, товарищи, дружно:
Патриотичное Порно
Людям - полезно и нужно
Есть иноверцы и дристы
Что за бугор ускакали
Нам же остались артисты
С крымским игристым в бокале
С татуировкой «Останусь -
Там, где вы хочете песен
Где - артистический анус -
Всем - ахуеть интересен»
Жопа, товарищи, краше
Всякой пластмассовой сиси
Жопа, товарищи, Наше
Жопа - Надежда Роисси
Скажем: «Спасибо» - стриптизу
Выйдешь на улицу - «Здрасте!»
Жопа - и сверху и снизу
Слава - Ивлеевой Насте
Голые пятые точки
Голые пьяные «звёзды»
Голая пися «в носочке»
Голые бритые пИзды…
Печень палит палитура
В будущем - темные пятна
Жопа - вторая натура
Это народу приятно
Ваши ебучие песни?
Нам - вообще не годится
Жопа - куда интересней
Ты покажи Ягодицы
В жопу - ебучие блоги!
Правду подайте на блюде:
Звёздные Жопы - не боги…
Просто обычные люди
Грезишь, мечтаешь, алкаешь
Хочешь до самого ТОПа
А у тебя, блядь, такая ж
Страшная жирная жопа
Те же дрожат целлюлиты
Даже с прыщами, немножко
Пару шагов до Лолиты
И до Билана - «дорожка»
В эти лихие годины
Время подумать о сущем
Жопы, ребята, едины
Жопы - любому присущи
Жопа - у Анны и Асти
Не помешает - перчинка
Скажем Ивлеевой Насте
Жопы - Агонь! Молодчинка
…
P.S.
Где-то разорванный мальчик
Плачет от боли и стонет
Средний показывай пальчик:
Мальчик - печали - не стоит
Бинт - час от часу - влажнее
Я, блядь, об этом пою
А Насте - гораздо важнее:
Белый носок на хую…
О наболевшем, о грубом:
Настя? Лолита?? И Лошадь???
Хули вы жмётесь по клубам?
Wellcome на Красную площадь
Голыми жопами ерзать
Нюхать паскудную гадость
И оптом, и хором - замерзнуть
Людям нормальным - на радость…
© Олег Ломовой

Васю Пупкина спросили:
— Какие бы три картины он взял на необитаемый остров?
— "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу".
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.

История была в городе Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра...

- кто главный персонаж в книге «муму»?
-мигрант

- Скоро ГН
- Может НГ
- Нет

Мальчиш-кибальчиш в старости заседает в госдуме.
И теперь этот старичок-кибальчичок переживает, как бы главный буржуин не простыл без шапки...

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

Бухангенс(α) = Cos(α + 40°)

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой былло написано "Жанна"...

— Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь?
— Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам.
— Гулящий?
— Нет, меня ищет.

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

Если муж назвал вас во сне чужим именем, откликнитесь, не пожалеете.(с)

- Нынешняя геополитика напрягает...
- Да брось ты деликатничать! Какие геи!? Говори прямо: эти пидорасы-политики уже всех затрахали...

Владимир утром собирается на работу, ему помогает жена.
- дорогая! Идеальный муж вообще-то должен уходить на работу с пустыми яйцами и полным желудком.
- любимый! Ты легко можешь подрочить и кончить себе в рот.

Кабы не было "КаБэ",
А одни "Магниты"
Тема разного бухла
Не была б раскрыта.

Может и ходили б мы
Трескать виски в пабы,
Но через каждых два шага
КаБы, КаБы, КаБы...

Одна сказала:
-День рождения у меня был 14 сентября, а будет ещё первого января, и по китайскому календарю 10 февраля.
-Почему?
-Новый год.

- Чувствую, это меня убьет.
- Твоя поганая водка, ну наконец-то.
- Да, когда закончится.

Я только недавно начал отличать ротвейлера от ретривера. Один риэлтор рассказал.

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Как кто — грабитель!

Производители нарезок в вакуумной упаковке, на которой есть стрелочка для открытия!
А вы сами пробовали так открыть?

С - Старость.
"...с удовольствием бы присоединился(ась) к Вам, но образование и возраст не позволяют".

Россия самая демократическая страна в мире - за четыре месяца до выборов никто не знает кандидатов, но зато все знают победителя...