Анекдоты

Не пугай,пуганного: по белоруски звучит: Не пужай жо пужатого.

Юра и Юля, такие разные, но столько общего. Он мальчик, она девочка, но оба политики. Он россиянин, она украинка, но их обоих ушли из политики. У неё коса, а у него кепка, но она в тюрьме, а он на свободе ... временно.

На мой смайловый "привет" в аське начальник выдал опечатку по фрейду - "добрый лень"...

У главврача красноярской больницы в кабинете висит флюорография Медведева.

В Астрахани построили свой Большой Театр, так в России начали окультуривать массы в алфавитном порядке.

Руководители среднеазиатских советских республик, опередив время, раньше всех освоили работу с виртуальными данными, но современники не смогли их понять и обвинили в приписках...

Есть мнение, что обычай купировать собакам хвосты зародился таки на ближнем востоке.

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- "Сало"!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", - кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало!
- Беру!

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор!
Если ты ипёшь всех налево, направо - млядун! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник!
Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распистяй. Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил.
Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...

Главный закон синхронного плавания: если у одной спортсменки судорога, тонет вся команда.

Местный военком каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Новости сельского хозяйства:
Президент и премьер намолотили на Кубани кукурузы и вернулись в Москву околачивать груши.

В любовном треугольнике один угол обязательно должен быть укромным!

Первая страничка с межгосударственной доски объявлений:


Россия:
Нефть, газ, по трубам, можно пароходами.
Колумбия:
Кокаин, самовывоз, возможна доставка подводными лодками.
США:
Демократия, доставка крылатыми ракетами.
Италия:
Макароны, опция - соус.
Франция:
Коньяк, шампанское, возможен бартер на лягушек.
Украина:
Сало, хлеб, транзитные услуги.
Германия:
Пиво, сосиски; домашнее видео.
Китай:
Всё, что хотите, по образцу заказчика.
Великобритания:
Смог, сплин, учёные.
Индия:
Карри, сари, видеопособия по песням и танцам.
Греция:
Оливки, мифы, кризис блин.
Египет:
Море, пирамиды, катание на верблюдах.

Палеонтолог - дизайнер динозавров.

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

- Мама! Папа! познакомьтесь это мой друг Лёша!
- Йоптель! Да это ж мёртвый лось!
- Пойдём Лёша нам тут не рады

подходит одна кошелка
- Ты не мог бы посмотреть у меня дома комп сломался
- Могу
- Я в долгу не останусь
- Сегодня я тебе комп починю а завтра ты после работы ко мне наведаешься
- Можно и сегодня
- Неее завтра
Комп я отремонтировал а назавтра поехали ко мне. Заходим я звоню открывает моя жена
- Вот Клава поможет тебе сегодня квартиру убрать.
Подпихнул её в хату закрыл дверь и сам смылся пивосика попить. Пришел через часа 4 Клавка уже слиняла
- Всё в порядке?!?!?
--ХАрошая у тебя сотрудница....
На работе последнее время Клавка обходит мой кабинетик стороной

Когда ломается автопилот, беспилотник засыпает прямо в подъезде..

Ошибочно мнение, что быки всегда бросаются на красное. Разве только когда не хватило беленькой..

Британские учоные скрестили корову и ёжика. Теперь английское молоко сворачивается только в случае опасности!

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что наличие нефти при слабых ПВО неизбежно приводят страну к демократии.

Состоялась долгожданная презентация нового iPhone 5 на Савеловском радиорынке.
Присутствовавшие на презентации эксперты, цокали языками и говорили : "Вах-вах!!!"

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.