Анекдоты

Янукович с Азаровым приезжают в Енакиево на родину Яныка.

Сначала садик.
Встречает директор и прочие полуофициальные лица. Показывают: вот Ваша, Виктор Фёдорович группа, вот Ваш горшочек, вот то слово из трёх букв, под стеклом, в рамочке, которое Вы на шкафчике нацарапали, всё, как видите в образцовом порядке... только вот здание то старенькое, трещины в стенах не успеваем замазывать, крыша прохудилась...
Янык к Азарову: - Забей в бюджет 50 тысяч баков на садик

Затем школа.
Встречает, так же, директор и прочие полуофициальные лица. Показывают: вот Ваш, Виктор Фёдорович класс, вот те слова, которое Вы на парте нацарапали, под стеклом, в рамочке... только вот здание то старенькое, трещины в стенах не успеваем замазывать, крыша прохудилась...
Янык к Азарову: - Забей в бюджет 50 тысяч баков на школу

В заключение - тюрьма
Встречает начальник, кум, и другие вертухайские лица. Тем же макаром вот ваша "хата", вот Ваши нары, вот "параша" которую вы обычно выносили, только гляньте как блестит, каждый божий день шныри питарасят её до блеска....только вот здание то старенькое, трещины в стенах не успеваем замазывать, крыша прохудилась...
Янык к Азарову: - Забей в бюджет один лям на кичу...

Едут в Киев, Азаров Януковичу: - Витёк, а ты не психанул, целый лям отвалил на тюрьму? Нет, ну я всё понимаю, - садик, там, школа...
- Понимаеш Яныч, в садик и в школу я уже точно не вернусь...

Енакиево. Днюха Яныка. Следующий день, утро.
Просыпаеться Янукович, башка трещит, бадун кошмарный, смотрит, а он голый, рядом Ющ дрыхнет тож голый, и Юлька в одних трусах. Ну пипец! Чё теперь будет, ещё за изнасилование по этапу отправят. Одевает штаны, пачку денёг Юльке в трусы всунул, мол, буду сьезжать типа по обоюдному согласию всё было... и тикать.
Просыпаеться Ющенко, башка трещит, бадун кошмарный, смотрит, а он голый, рядом Юлька в одних трусах. Ну пипец! Чё теперь будет, ещё за изнасилование посадят. Одевает штаны, тоже пачку денёг Юльке в трусы всунул, мол, буду сьезжать типа по обоюдному согласию всё было... и тикать.
Просыпаеться Юлька, сушняк, башка трещит, бадун кошмарный, смотрит на трусы, на деньги:
- Тю! я сплю, а вона працюе!

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью..

Отменой сезонного перевода стрелок часов, правительству удалось украсть у граждан не только деньги, но и время.

Урки, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Вродь не видел.

Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ
Сука! час с ним не разговаривала

Когда футболисты сборной России напиваются, то звонят Гусу Хиддингу.

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Попытка проснуться утром: ███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later.

Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы.

В твоем смартфоне больше вычислительных мощностей,чем у всего НАСА в 1969 году. НАСА запустило человека в космос.Ты запускаешь птиц в свиней

на Маяке обсуждают предложение о запрещение курения кальяна, понравилось сообщение одного из слушателей:
"кто считает, что вода фильтрует дым- пусть попробует пукнуть в ванную!"

Если где-то кого-то нет, значит где-то кого-то два

- Когда афроамериканец становится ниггером?
- Как только он выходит за двери.

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

Британские учёные устоновили, что лучше всего настроение повышает шоколад.
Интересно, а водку они пробовали?

Стать богатым мне мешают лень, порядочность и женщины.

От скуки британские ученые нашли лекарство от скуки.

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами!

Секс, он, как собеседование с работодателем - "Мы вам обязательно позвоним.."

Как-то все-таки это несправедливо, что совесть есть только у хороших людей!