Анекдоты

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное.

Долгими зимними вечерами Моцарт любил выпить с другом Сальери вина с ядом...

Давно про Вовочку ничего нового не слыхать было, я думал доучился уже пацан, ан нет: Вовочка затроллил учительницу до истерики камментами в
дневнике и классном журнале.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

- А чё у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

Объявилос в лесу жуткое чудо-юдо. И вот оно призывает к себе медведя и говорит ему: записываю тебя на понедельник, приходи, я тебя и всю твою семью сожру. Медведь в ужасе покорно кивает и уходит, прощаясь с жизнью. Чудо-юдо зовет волка: записываю тебя на вторник, приходи, я тебя съем. Волк взвывает от горя, покорно кивает, уходит в слезах. То же самое с лисой. Наконец чудо-юдо зовет зайца: а тебя я записываю на четверг, приходи, буду тебя и всю твою семью есть. Заяц и спрашивает: а можно не приходить? Можно, отвечает чудо-юдо, тогда тебя я вычеркиваю.

Еврей в местечке приходит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.

Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ

Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ АККУРАТНО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ ВЕЖЛИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ УВАЖАЕМЫЙ ГОВОРИТ.

На воре шапка ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННАЯ ДА ОН И НЕ ВОР ВОВСЕ ПОРЯДОЧНЫЙ ГРАЖДАНИН А КТО ЕГО ВОРОМ НАЗВАЛ ОШИБСЯ ВСЕГО ЛИШЬ

Я твой дом труба ОТРЕМОНТИРОВАЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОЧИНИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ!

Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ.

Ответы на мейле.
Вопрос:
- Что такое кряк?
Ответ поразил:
- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки

Цукерберга с его фейсбуком еще и в помине не было, а наши чукчи уже выражали своё одобрение лайками. Понравился ты чукче - он дарит тебе лайку, а если очень понравился, то сразу целую упряжку.

А вам девушка когда-нибудь отказывала в близости только потому, что вы не верите, что Майкл Джексон жив?

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30

надпись на заборе: ДЖОБС ЖИВ

Сексопатологи утверждают, что среди людей всего 4% пидарасов.
Скромники блин, посмотрели бы они как паркуются люди на тротуаре около нашей конторы...

Отдам кота в добрые руки. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Лопнула еще одна дутая сенсация.
Никто Путину амфоры не подбрасывал. Известный грек Саня заявил, что он лично потерял, найденные Путиным амфоры, во время пьянки с друзьями на корабле.
Это настоящие греческие амфоры!

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

- Прикинь.. в гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay.
- Какой он родной, этот Тагальский

Приходит девочка плотно обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!

- слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий!

Может зависть и не самое высокое чувство, зато самое искреннее...

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

- Наверное Боря Моисеев врёт о своей нетрадиционной ориентации.
- Это еще почему?
- Ну а почему тогда он не пошёл в ГосДуму вместе с Кобзоном?

Подражание.

Одна сказала:
- И толку от того что у тебя две головы, если они не могут работать одновременно?