Анекдоты

кто рано встаёт, тому........... целый день очень хочеться спать
©sanyagrek

осень... вкрадчиво - по коньячку... в эту тему нарыл староострийский фтему пост:


Глядя на кружащиеся желтые листья за окном, захотелось укутаться в теплый клетчатый плед и... НАСРАТЬ в его согревающую шерстяную мягкость. Да-да, вам не померещилось! Действительно, захотелось насрать в плед кучу говна... С вкраплениями помидорных шкурок и косточек баклажана... Вот так, от души, от чистого сердца - взять и насрать в плед. После этого свернуть его и оставить на лавочке в осеннем парке, пахнущем дымом и желтыми листьями... Чтобы кто-нибудь, кому будет одиноко и холодно, закутался в плед и понял - он не одинок. Нет, бл@дь, он не одинок на этой планете, охваченной неизбежной осенью. Какая сука это сделала?! Такой вот флешмоб, друзья...

Как снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

xxx: ути
xxx: пу
yyy: ти
zzz: н
zzz: предвыборные умиления))

Итальянская улочка, как обычно окна в окна. Скандалят два мужика, громко крича и жестикулируя. Один:
- Если б ты из своих рогов делал пуговицы, ты бы стал миллионером!
Второй:
- Что! Он сказал, что у меня рога!
Жена второго:
- Нет, он сказал, что ты можешь хорошо заработать на пуговицах!
(c)Крохобор

Окулист:
- Прочитайте вот эту строчку.
- Ой. А... а я не могу!
- Ясненько! Близорукость у Вас.
- Офигеть, блин! Мало того что я, ни%ера, неграмотный, так еще, бл*дь, близорукий н%х...!

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
©SV72

В магазине:
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?

- Время не подскaжете?
- У меня нет чaсов. А были... водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

Когда нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что ещё я люблю чай и печеньки...)

- Вот почему вы, толстяки, все такие юмористы, весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

Из архивных документов:

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается.
Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать -о фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей -
"... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..

- Вопрос, обращенный к девушке - "Ты пошла?" - звучит как-то двусмысленно, не находите?
- Ага, "пошла ты" односмысленней...

Вам знакомо волнение туриста, когда его багаж проходит проверку, а в чемодане водка, залитая в литровую бутылку из под минеральной воды куяльник, да еще и не одна, потому что круиз десятидневный, а в их буфете коктейл стробери декери за 8 евро вам действует на нерво? Так вот, для полного успеха операции проноса, в бутылки из-под водки следует залить воду, и с тем же багажом прогнать через УЗ камеру. Они-то и будут конфискованы.

Воры залезли к Борису Моисееву! А потом еще и в квартиру!

Если научился вставлять в USB наощупь с одного раза - знай, твоей девушке уже завидуют!

Как это будет "по-татарски"

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка
(другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

- Рабинович, вы обвиняетесь в том, что во время секса с женой, пытались придушить её подушкой.
-Господин судья, я всего лишь хотел заставить её хоть немножко шевелиться.

В нашей квартире живет кошечка, которая никогда не какает!
Вместо нее к нам в дом приходит невидимая лошадь и накладывает
ОГРОМНУЮ ВОНЮЧУЮ КУЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!

ЗЫ: подозреваю, что кушать к нам приходит та же самая лошадь...

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор,
произвел большое впечатление на журналистов.

Пидорасов следует держать в ежовых ягодицах.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Как следует реагировать, если человек с явно плохим вкусом говорит, что у вас замечательная замшевая курточка, и он хочет такую же?

Никак не могу вспомнить после вчерашнего, о чём я так долго разговаривал по мобиле с абонентом 100.