Лучшие анекдоты

Мы те, кто застал «Санту-Барбару», смотрели «ОРТ»и «РТР», видели рождение мобильных, мамы звали крича с балкона, мы пили «Юпи» и «Зукко». В нашем детстве не было и половины того, что есть у сегодняшних детей, но это было самое счастливое ДЕТСТВО)))
Ведь так?

Женщины были бы ангелами, если б не их пол.
Виорэль Ломов.

- Безразличие убьет мир!

- Ой, нам все равно!

Рота анарексиков занимает в горбатом запорожце не так уж и много места.

Весна.
Солнечным аркадийским утром пенсионеры расположились на лавочках и наслаждаются свежим воздухом. По террасссе прогуливаются гости из ближнего зарубежья и влюбленные парочки. В воздухе витает шум моря вперемешку с обсуждениями сложностей жизни от пенсионеров . Так же слышны фразы гостей нашего города, произносимые с характерным аканьем. Гости активно обсуждают отсутствие ощущения того одесского колорита, который они привыкли видеть и слышать в кино..
Одна из влюбленных парочек рассматривает забор, которым ночной клуб отгородил пирс от общей зоны прогулок. Спустя небольшой отрезок времени парочка решается на отчаянный шаг. Они легко преодолевают препятствие и на глазах у всех пытаются начать путешествие по пирсу.
-Ну и куда ето ви собрались? Ви шо не виде шо тут отгорожено? –
раздается голос сверху. Это охранник ночного клуба кричит парочке, нагло покусившейся на вверенную ему территорию.
– Вэрнитеся, шо бы мне не пришлось спустится и вэрнуть вас самому…-
Парочка с понурым видом возвращается к забору.
Ну вы же знаете наших пенсионеров- им только дай повод. Они просто физически не могут оставаться безучастными. Вот и в этот раз они не удержались.
-Да что это такое? Сколько можно? Наворовали миллионы, все забрали себе, а простым людям уже и погулять негде.. Скоро и лавочки украдете у нас..
Выступление пенсионеров было перервано появлением из-за забора головы охранника, для справедливости надо сказать , такого же пенсионера как и те, кто были на лавочках.Он сказал одну, на мой взгляд, гениальную фразу, передавшую всесь тот колорит которого так не хватало гостям нашего города:
- И шо ви от мене хочете, я тут всего лишь охранник!

- Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
- какого киселева?
- а такого киселева, что вам красный горел!
- ясный путин, красный, мы на стрелку!
- в шойгу себе засунь свою стрелку!..
- пошел ты в думу!.
- сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон – ещё улюкаев навешаю!..
- милонов питерский!.
- собянин раковский!.
- рогозин с ушами!
- набиуллина!..
- набиуллина?..

Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.

- слышь, земляк, а чё такое «набиуллина»?
- «набиуллина» – мужик замялся, – ну, «набиуллина» – это, короче, как ротенберг, только сзади.
- понятно.

Покурили.
(С) artemg

Первый пункт присяги президента Израиля:
- Президент должен быть политкошерным.

Мы не стареем, мы созреваем.

(с)Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мaртир Патрисио Руис и Пикассо

сегодня утром на машине надпись видел:
"Я за что плачу налоги? Вова, Дима, где дороги?"

- Ты что такой смурной?
— Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
— А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

Долгорукий, зачем?!!

В психиатрии самое главное-первым надеть халат.

Надпись на могильном камне: «Помните, не все йогурты одинаково полезны!»

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист «5 канала» берет у него интервью:
— Киевлянин-герой спас девочку от собаки…
Мужчина перебивает:
— Я не киевлянин…
Журналист:
— Иностранец спас девочку от собаки…
Мужчина:
— Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
— Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!

На пляжах стали вывешивать красные флажки, и сразу начинаются штормы. Сволочи, за что они нас так ненавидят?!

Известный советский певец Леонид Утесов был ходячей коллекцией одесских анекдотов. Вот один из них.
Приезжий человек садится на извозчика.
— Куда ехать?
— Бульвар Фельдмана.
— Какого Фельдмана?
— Ну, Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:
— Да, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять годов езжу, а не знал, что у государя императора была фамилия Фельдман.

Патриотизм это когда смотришь немецкие фильмы для взрослых и свято веришь, что наши в конце обязательно победят.

В Москве горит завод "Серп и Молот". Пожарные предпринимают героические усилия, чтобы потушить бушующее пламя. Но стены "Серпа и Молота" как бы усмехаясь, говорят пожарным гулким голосом пламени:
"А хочешь жни, а хочешь куууууууй,
Все равно получишь х........!!!"

- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

Президент Киргизии два раза в день чистит золотой запас страны зубной щеткой.

Маленьких детей граф Дракула с любовью называл "гематогенками"

На сердце боль,
В душе тоска,
Второго не найду соска.
Допился ,бля!

Хто нэ скаче-той москаль.Так поскакали же хлопци до европы,там нам всем по скакалке выдадут!

— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

А ведь - половодье, это не гормональный взрыв в период полового созревания. Хотя нет, то же самое...